Factos indiscutíveis sobre Bruno de Carvalho

O nosso amigo Vozes Encarnadas encontrou uma frase "Bruno de Carvalho é o Chuck Norris do Sporting" de alguém que tinha visionado o video publicado no blogue do amigo Vitto.

BENFILIADO foi pesquisar e trazemos alguns factos indiscutíveis acerca da personagem segundo os seus seguidores (que é gente capaz de escrever isto: "OH FILHO DUMA GRANDA PUTA, SE VOLTAS A FALAR MAL DO BRUNO DE CARVALHO NOVAMENTE PODES TER A CERTEZA QUE TE MATO!!! CONSIDERA COMO UM AVISO, COMO UMA AMEAÇA, COMO A PUTA QUE TE PARIU!" lá no Cabelo do Aimar).

• A mãe de BdC não deu à Luz porque ele (após uma derrota do Sporting) obrigou-a a dar a Alvalade
• O médico que deu a palmada no rabo ao BdC quando nasceu (após uma derrota do Sporting) teve de emigrar por Azerbeijão.
• A primeira vez que BdC atravessou a ponte sobre o Tejo (após uma derrota do Sporting) o Cristo-Rei teve medo e pôs as mãos no ar... e nunca mais as baixou.
• Foi um antepassado de BdC que provocou o terramoto de 1755 ao saltar à corda em Lisboa.
• Ao contrário do que os lampiões dizem não foi Salgueiro Maia que fez o 25 de Abril, foi BdC (após uma derrota do Sporting)
• O ditado "de Espanha nem bons ventos..." surgiu quando o BdC (após uma derrota do Sporting) se peidou em Badajoz
• Chucky o boneco diabólico foi o primeiro brinquedo de BdC
• O muro de Berlin caiu com um pontapé do BdC (após uma derrota do Sporting)
• Foi BdC que, com uma cabeçada (após uma derrota do Sporting) fez aquela marca na testa do Gorbachev
• Quando partimos p'ros Descobrimentos, na verdade foi para fugir do BdC
•  D. Afonso Henriques não conquistou nenhum castelo aos Mouros, pediu ao BdC que fosse lá dar uma vista de olhos;
• Salazar caiu da cadeira, devia era 100 escudos e o BdC (após uma derrota do Sporting) foi cobrar.
• A lampiã Maia não lê as cartas (após uma derrota do Sporting), pergunta ao BdC
• O Tsunami do Japão deu-se porque BdC foi lá, (após uma derrota do Sporting) fazer uma mijinha.
• Os professores fizeram manif's este ano porque pensavam que iam ser avaliadas pelo BdC (após uma derrota do Sporting)
• Fernando Pessoa tinha vários heterónimos porque devia dinheiro a BdC 
• O Bruno Alves aprendeu a jogar com o BdC
• Se Manuel de Oliveia tivesse realizado, "BdC ou a vã gloria de Matar" já tínhamos um Oscar.
• BdC não faz a barba, ordena que pare de crescer
• Uma vez (após uma derrota do Sporting)  BdC disse a Vitor Gaspar: "Fala mais devagar"
• As lágrimas do BdC curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
• BdC nunca dorme (após uma derrota do Sporting). Ele espera.
• Se você pode ver BdC (após uma derrota do Sporting), ele pode ver você. Se não pode ver BdC (após uma derrota do Sporting), você pode estar perto da morte.
• BdC contou até o infinito. Duas vezes.
• A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a BdC. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
• A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de BdC naquele país. Ela falhou miseravelmente
• BdC uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos gritando para a JuveLeo: "Porque é que não ficam em casa?"
• Quando BdC recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado no antigo Estádio do CSKA, pronto para atacar. BdC não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
• BdC tem duas velocidades: Andar e Matar.
• Uma vez  (após uma derrota do Sporting)  BdC comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper russa lá dentro.
• Quando Deus disse "Que se faça a luz!", BdC falou "Que é lá isso... lampionices?
• BdC não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
• BdC em uma das suas viagens à Russia  (após uma derrota do Sporting) jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
• BdC não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
• Alguns jogadores pelo se físico, têm como alcunha Hulk . Já o Hulk tem como alcunha BdC
• Armas não matam. O que mata é BdC.
• BdC é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde. 
• BdC pode dividir por zero. Ele vai demonstrar isso no Sporting
• Quando BdC faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
• BdC venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário... é um dos 695 títulos do Sporting
• Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. BdC disse que ele tinha de gerir à Sporting, com exigência máxima e deu-Lhe 6 e e porque estava bem disposto.
• BdC encarnou (ó diabo... que perigo, enverdou) o papel de 'a Força' e transferiu a sua voz máscula para Darth Vader 
• BdC não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. 
• Os dinossauros gozaram  (após uma derrota do Sporting) com BdC uma vez. Uma vez. 
• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de BdC. 
• Se você errar algum dia, obviamente você não é BdC.
• Se BdC se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar. 
• BdC perdeu a virgindade antes do pai. 
• Antes de esquecer um presente de BdC, O Pai Natal existia.
• Quando urina, BdC pode facilmente perfurar titânio. Foi ele o responsável por Chernobil
• Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para BdC, cada testículo é maior que o outro.
• BdC não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
• Se você procurar no Google por "Bruno de Carvalho a ser gozado por amigos  (após uma derrota do Sporting)", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
• BdC leva vinte minutos para passar uma hora.
• Quando bate palmas, BdC pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa. Essa é uma das soluções para o Sporting
• A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. BdC tem  72 Todos venenosos e imunes a derrotas do Sporting.
• Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. BdC mora em Cascais.
• BdC recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Green Bull".
• O nome original da Bíblia era "BdC e os respeitosos amigos".
• BdC não usa relógio. Ele decide que horas são.
• BdC  (após uma derrota do Sporting) entrou para o Clube de Luta. O Clube perdeu.
• BdC dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
• Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de BdC ao Japão à procura de investidores.
• Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a BdC
• BdC nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" BdC
• BdC como gestor é o único que  sabe qual é o último algarismo do pi.
• No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem já não existe porque gozou com BdC  (após uma derrota do Sporting)
• Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por BdC (após uma derrota do Sporting).
• Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, BdC tem o alfabeto inteiro. Sete vezes e meia.
• Quem ri por último ri melhor. Quem ri de BdC (após uma derrota do Sporting) morre.
• Wolsfinkel está vivo porque BdC não bate em mulheres.
• BdC faz as cebolas chorarem.
• Não existe esse negócio de "aquecimento global". BdC numa visita à Russia  (após uma derrota do Sporting) teve frio e puxou o Sol para mais perto
• BdC pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
• Uma vez na Russia,  (após uma derrota do Sporting) apostou que venceria o Super-Homem num braço de ferro. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
• O atraso no envio dos votos por correspondência deu-se porque BdC estava por perto e eles tivera medo de sair.
• A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários BdCs... melhor nem pensar nisso, coitados dos russos.
• Olhar fixamente para BdC durante um período maior que 5 segundos  (após uma derrota do Sporting) pode causar cegueira.
• Quando BdC passa pelo detector de metais do aeroporto de Moscovo  (após uma derrota do Sporting)  ele apita. Mesmo que BdC esteja nu.
• BdC deverá ser o primeiro presidente negro do Sporting. Se você está pensando "Mas BdC não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
• BdC bebe napalm para combater sua azia  (após uma derrota do Sporting).
• Os cartões de crédito de BdC não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
• Pense numa mulher de cabelo verde. BdC já comeu.
• Todos os anos BdC participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
• BdC não precisou fazer um blog com nome de Cacifo. Até porque, para BdC, "esse negócio de blog é coisa de lampião"