quinta-feira, 16 de maio de 2013

"Sou do Benfica e isso me envaidece" Leonor Pinhão


Crónica de Leonor Pinhão, hoje, no jornal a Bola:

Sexta-feira, 10 de Maio

Lê-se na imprensa que cada jogador do FC Porto receberá 200 mil euros em caso de vitória sobre o Benfica. Se o Benfica ganhar quer isto dizer que já haverá dinheiro no Dragão para a reabertura da secção de basquetebol.
Outra coisa do dia:
“Francamente, o que te dá mais gozo? Ganhar ao Benfica com um golo em posição irregular já nos descontos ou com um golo limpinho?” – eis uma questão que hoje ouvi ser frequentemente colocada entre os nossos adversários de amanhã.
As opiniões dividiram-se, naturalmente. No entanto com nítida vantagem para os desejos de uma vitória com um golo irregular.
Ninguém pode saber a preferência de Vítor Pereira, o do FC Porto (não o dos árbitros), nesta matéria porque ninguém lhe colocou a questão directamente na conferência de imprensa de antecipação do clássico, hoje realizada. Mas a verdade é que, indirectamente, Vítor Pereira acabou por responder dizendo que “os títulos de campeão não se dão nem se compram”. E ninguém o desmentiu.
Aliás, para desmentir neste ponto tão particular Vítor Pereira não há ninguém em Portugal. Só em Inglaterra. E só um cavaleiro da rainha da envergadura de um Sir Alex Ferguson.
Em 2004, em declarações à BBC nas vésperas de defrontar o FC Porto, o treinador do United afirmou taxativamente que “lá no seu país o FC Porto compra os campeonatos no supermercado”. E se acham que isto é o Sir Alex Ferguson com a sua ironia do costume, atentem no remate da frase: “Sempre que compram um pacote de leite somam mais 3 pontos.” Chega, Sir Alex! Em 2004 já o Sir Alex estava com muito boa idade para a reforma que, ainda assim, tardou nove anos.
Sobre este assunto dos títulos que se compram ou que não compram em supermercados nada mais há a acrescentar. É uma questão filosófica entre o Vítor Pereira e o Sir Alex. Eles que se entendam. 

Sábado, 11 de Maio
À tarde: o Braga espalhou-se em casa com o Nacional e o Paços foi a Coimbra selar a sua mais do que merecida qualificação para a Liga dos Campeões. Não é difícil de imaginar que a malta do Paços passe a semana em festejos pelo sucesso europeu pelo que, se o Benfica precisar do Paços a ganhar ao FC Porto na última jornada, dificilmente acontecerá por razões amplamente justificadas.
À noite: Pronto. Já não vai ser reaberta a secção de basquetebol do FC Porto. Quanto ao golo que decidiu o jogo e poderá ter decidido o campeonato aconteceu no período de descontos mas em posição regular. Sem grandes ocasiões de golo, foi bom o clássico em termos do espectáculo. Correcção exemplar dentro de campo, equilíbrio entre as equipas e golpe de teatro final sorrindo a um FC Porto que já se arrastava penosamente pelo campo no último quarto de hora.
A imagem que vai ficar desta Liga é a de Jorge Jesus ajoelhado no momento em que Kelvin fugiu a Roderick e bateu Artur. Gosto dessa imagem e não é por masoquismo. Gosto de um treinador que sofre com a gente. De resto, nada a apontar.
Agora, resta ganhar ao Moreirense e ter fé no Paços da capital do móvel. Força bicho carpinteiro! 

Domingo, 12 de Maio
Por cá: o Beira-Mar perdeu no Estoril e vê a sua vida complicada. O treinador dos aveirenses, Costinha, não gostou do trabalho do árbitro que terá sido muito permissivo com Steven Vitória, o “capitão” do Estoril. E o bom do Costinha, que jogou no FC Porto, não se conteve: “O Steven Vitória lembra-me o Jorge Costa, faz tudo em campo, tudo lhe é permitido e nada lhe acontece. Só lhe faltou dar uma chapada ao árbitro.” Ora aqui está uma situação histórica que se não fosse o Costinha a falar teria passado completamente despercebida.
Lá fora: com uma vitória por 2-1 sobre o Swansea fez, esta tarde, a sua festa o Manchester United, o novo campeão inglês. Foi bonito de se ver. E especialmente tocante porque Alex Ferguson sentou-se pela última vez no banco do United em Old Trafford.
Como toda a gente sabe, o treinador que todos os treinadores gostavam de ser anunciou na semana passada que tinha chegado ao fim da sua mitológica caminhada como manager do clube.
No que nos diz respeito, por duas vezes, em 2005 e em 2011, o Benfica eliminou o Manchester United de Sir Alex Ferguson na fase de grupos da Liga dos Campeões, o que só nos ficou bem.
Vai-se embora o Sir Alex e demorará muitos anos até que um qualquer outro treinador lhe possa chegar aos calcanhares. Com o adeus de Sir Alex some-se de cena a maior autoridade mundial do futebol contemporâneo.
Aliás, se o Sir Alex não tivesse metido os papeis para a reforma no princípio da semana duvido muito de que o Vítor Pereira viesse hoje falar em campeonatos comprados. Assim com o velho arrumado, deu-lhe para o desmentir.
Segunda-feira, 13 de Maio
A UEFA anunciou o nome do árbitro para a final de depois de amanhã. Trata-se do holandês Bjorn Kuipers. Medida ajuizada de contenção da UEFA visto que a final se disputa na Holanda e assim não há que pagar viagens nem ajudas de custo à equipa de arbitragem. Sabe-se como estas coisas saem caras.
De Kuipers não se pode dizer que é um velho conhecido do futebol português porque não é especialmente rico de incidentes o seu historial de apito com equipas nossas. Mas pode-se dizer que é um cliente das famosas marisqueiras de Matosinhos. Foi com Kuipers que nasceu aquele conflito entre o FC Porto e a “Marca” que levaria a SAD portista a mover uma acção contra o diário desportivo madrileno. Por difamação, obviamente.
Passou-se a coisa em Maio de 2011 e porque a “Marca” noticiou uma jantarada numa marisqueira matosinhense entre o dito árbitro holandês e gente oficial ou oficiosa, como preferirem, do FC Porto antes do jogo (ou depois, de novo como preferirem) com o Villareal no Dragão para a meia-final da Liga Europa.
Lembram-se?
Tomei conhecimento da nomeação de Kuipers através de um benfiquista alarmado com que me cruzei esta manhã na rua e que, de chofre, me apresentou as suas lamentações por até na Europa termos de levar com árbitros “da órbitra do Porto”. Tentei sossega-lo com palavras de bom senso. Não resultou. Fui por outro caminho retórico. Em Amesterdão não há marisqueiras, portanto não há nada a temer em relação ao senhor Kuipers, percebes? Nem assim…
Entretanto, a imprensa do dia dá conta do milionésimo centésimo octagésimo sexto comunicado do Sindicato dos Jornalistas em trinta anos lamentando maus tratos a seus filiados no recinto do FC Porto.
O Sindicato dos Jornalistas podia um dia editar em livro todo o seu acervo de três décadas de comunicados de repúdio. Pensando melhor, é melhor não. Era uma vergonha para as autoridades. 

Terça-feira, 14 de Maio
Sendo quatro anos mais velho do que o Sir Alex, vimo-lo dançar na tribuna do estádio quando Proença apitou para o fim do jogo no sábado. E continuou a dançar pelos dias que se seguiram em palavras e em actos para meter nojo ao Benfica.
Aparece pelos jornais a desejar a vitória do Benfica amanhã. Por causa do Jesus de quem se diz admirador. São estas coisas que fazem de Pinto da Costa uma bênção do céu para os portistas e para alguns sportinguistas órfãos de identidade própria. Aos benfiquistas mete nojo. Tudo, afinal, está no sentir.
O presidente da república convocou o Conselho de Estado. Percebe-se bem porquê. Se o Benfica perder amanhã a final da Liga Europa teme-se que a revolução comece mais cedo. 

Quarta-feira, 15 de Maio
Amesterdão. Na primeira parte foi melhor a exibição do que o resultado. Na segunda parte aconteceu a mesma coisa. Conclusão: o Benfica perdeu a sua nona final europeia. Tal como acontecera no Porto no sábado, hoje em Amesterdão o minuto fatal voltou a ser o 92 e com requintes de crueldade. O problema não é do treinador, nem dos jogadores, nem do presidente. Temos um problema de bruxo, lamentam-se até os benfiquistas mais virados para a ciência.
O Benfica fez uma excelente e, face ao passado recente, surpreendente exibição face ao campeão europeu em título. O Chelsea esteve quase sempre “atado” e só foi superior ao Benfica na finalização que é o que conta. Os ingleses ganharam esta Liga Europa com a mesma super-estrelinha com que ganharam no ano passado a Liga dos Campeões. São fases…
Domingo há jogo com o Moreirense. No quer diz respeito ao jogo de Paços de Ferreira, venha de lá então esse bicho-carpinteiro!

17 comentários:

  1. Parem de iludir os benfiquistas.

    Uma grande equipa não perde 2 jogos consecutivos e decisivos da forma que o Benfica perdeu.

    Somos vermelhos por fora, mas ainda estamos muito verdes por dentro.

    Falta calo, falta mentalidade de campeão.

    Falta competência, que se substitui por folclore a que as massas facilmente aderem.

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    1. Bayern Munique diz-lhe alguma coisa? Ou o Raul acha que os bávaros são uma equipa pequena?

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  2. Onde e quando é que o Bayern de Munique perdeu dois jogos consecutivos e decisivos aos 92'?

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  3. Já o tenho dito: a frustração é filha mais velha da ignorância. E há tanta gente frustrada por esses mundo fora.

    Frustrado, eu?

    Nunca! Isso é para ignorantes!

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  4. Tantas lágrimas.
    Adorei.
    Ninguém tem respeito pelos galináceos?
    Pobres miseráveis fanfarrões.
    Obrigado Rafa Benitez.

    PORTO...RUMO AO TETRACAMPEONATO

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  5. a foto do post é de um gajo ou de uma gaja?

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  6. Esta Leonor Pinhão é que mete nojo lol
    Basta olhar para aquela tromba feia como a noite, não admira que como mulher ou lá que raio de bicho é, se tenha virado para o futebol

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  7. Foda-se pá, esta gaja pode ter razão em muita coisa que diz, mas foi preciso o Benfica perder a final da Liga Europa para ela conseguir escrever um artigo sem falar do Porto e do Pinto da Costa??? É que há coisas que já começam a meter nojo e esta obsessão é uma delas!

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  8. Anedota: No Natal, a paróquia da Leonor Pinhão decidiu fazer um presépio vivo no adro da igreja. Como não tinham ninguém para fazer de Virgem Maria, o padre convidou a Leonor Pinhão que aceitou prontamente o convite, muito orgulhosa. O evento foi um êxito pois todas as pessoas, ao passarem pela Leonor Pinhão e ao verem aquela fronha, gritavam "AI, NOSSA SENHORA!!!..."

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  9. A Leonor Pinhão foi ao centro de saúde por causa das hemorróides. A enfermeira mandou-a entrar no consultório e despir-se, que o doutor já viria para a examinar. Quando o médico entrou, pôs-se a examinar a cara da Leonor Pinhão durante vários minutos, até que esta, surpreendida, disse: "Porque é que está a olhar assim para mim?" E o médico gritou: "FODA-SE, UM CU QUE FALA???"

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  10. A Leonor Pinhão morreu e foi para o purgatório, onde estava uma multidão à espera que o São Pedro decidisse quem ia para o céu e quem ia para o inferno.
    "Quero que façam aqui duas filas, os homens à esquerda e as mulheres à direita", disse o São Pedro.
    A Leonor Pinhão foi para a fila da direita, obviamente, mas o São Pedro disse:
    "Olhe lá, não me ouviu a dizer que os homens são à esquerda???"
    "Mas eu sou uma mulher!", respondeu a Leonor. "Ah, então pode entrar directamente no céu.", disse o São Pedro.
    Sem perceber porquê mas satisfeita, a Leonor entrou no céu.
    Um anjo, surpreendido com a decisão do seu chefe, foi ter com o São Pedro e perguntou:
    "Mestre, porque motivo deixou entrar aquela mulher no céu sem sequer consultar o registo de pecados dela?"
    "Foda-se pá!", respondeu o São Pedro, " A gaja viveu a vida toda com aquelas trombas, não achas que já teve uma dose de inferno que chegue?"

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  11. Triste, é saber que há Jogadores do Paços de Ferreira, BEM COMO SEUS FAMILIARES, AMEAÇADOS DURANTE OS ÚLTIMOS DIAS, por DELINQUENTES, FANÁTICOS OU ATÉ CRIMINOSOS, que fazem o trabalho sujo de um certo clube. Penso que alguém deveria denunciar esta situação.

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  12. Estes andrades são mesmo saloios. Que gente mais acéfala! Pensam que têm piada com anedotas próprias de miúdos de 8 anos. E depois riem-se desbragadamente como se tivessem dito algo engraçado! Que alarves!

    Em Portugal não conheço pessoas mais estúpidas que um certo tipo de gente oriunda da cidade do Porto. E conheço-os muito bem.
    Por sorte não são todos. Mas animais destes só os há no Porto! E são todos adeptos do FeCesdePuta!







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  13. Ouve lá ó Manuel, seu filho de uma grande puta! Já estou farto de ler os teus comentários em tudo quanto é blogue a insultar toda a gente, tens a puta da mania que és o dono desta merda toda e que só tu é que podes falar, só tu é que és o inteligente??? Achas que só porque alguém conta anedotas sobre a Leonor já é andrade, ó meu grande imbecil??? Vê lá se acalmas a passarinha que andas muito excitada, ó minha menina!

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  14. E só para a tua letra, aqui vai mais uma anedota, dedicada a ti e à tua amiguinha (deves andar a comê-la, só pode...):

    A Leonor morreu (outra vez) e foi directamente para o inferno. Quando lá chegou, o diabo disse-lhe:
    "Como foste uma pessoa muito má, serás torturada por toda a eternidade! Irás viver sozinha numa casa."
    "O quê, só isso???", disse a Leonor toda satisfeita, "Eu estou habituada a viver sozinha, isso pra mim vai ser canja!"
    "Espera", respondeu o Diabo, "não me deixaste terminar... A casa é toda feita de espelhos!"

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  15. A Leonor Pinhão ia na rua quando encontrou uma lâmpada mágica. Esfregou-a e saiu de lá um génio que lhe disse:
    "Como tu me libertaste da lâmpada, concedo-te três desejos! Diz-me o que queres!"
    A Leonor pensou, pensou, e finalmente disse:
    "Já sei! Quero ser bela, muito bela! Quero ser rica, muito rica! E quero ser presidente do maior clube do planeta, o Benfica!"
    Imediatamente, o génio, ZÁS, transformou-a em... Luís Filipe Vieira!
    "Foda-se meu, que merda é esta???", gritou a Leonor.
    "Então...", respondeu o génio, "És rica e és presidente do Benfica, que mais queres?"
    "Então e a minha beleza???", disse ela, revoltada.
    "Quanto a isso não posso fazer milagres, mas olha que estás bem mais bonita do que eras!"

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  16. A Leonor foi a um cirurgião plástico.
    "Quero fazer uma operação para ficar bela", disse ela.
    "Tudo bem, mas olhe que a coisa vai ficar cara pois tenho de fazer muitas alterações.", disse o médico.
    "Dinheiro não é problema", respondeu a Leonor.
    O médico sentou-se à frente da Leonor com um marcador vermelho e começou a fazer riscos na cara dela.
    "Está a definir os traços do meu futuro rosto perfeito?", perguntou ela, emocionada.
    "Não", respondeu o médico, " Estou a sinalizar os sítios onde vou fixar os explosivos!"

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