segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Para logo à noite:


Tirando os leitores que já estão em 2013 - sim este blogue tem leitores nas terras do Sol Nascente - e a esses pedimos desculpa pelo atraso, todos os outros estão a tempo de preparar os tradicionais pedidos das '12 passas' que consiste naquela parvoice de subir para uma cadeira (ou não, pode ser mesmo no chão que é menos perigoso) e colocar as doze passas na boca (e comê-las, presume-se) e pedir doze desejos para o ano que vai começar. 

Ficam aqui umas ideias para esses pedidos:

1ª passa: Saúde
Todos queremos os Benfiquistas saudáveis para em Abril, festejarmos em todo o lado.
2ª passa: Dinheiro
Que os Benfiquistas possam ganhar muito dinheiro para poderem desfrutar do seu clube
3ª passa: Amor
Benfiquista que tenha saúde e dinheiro, nunca lhe faltará o Amor, mais não seja o amor ao Benfica
4ª passa: Benfica campeão nacional de Futebol pela 33ª vez
É desta que vem o 33º
5ª passa: Benfica vencedor da Liga Europa pela 1ª vez
Eu 'acradito'
6ª passa: Benfica vencedor da Taça de Portugal pela 25ª vez
Saudades do Jamor (a menos que o facturas a marque para Braga... ou nas iantas, não seria inédito)
7ª passa: Benfica penta-vencedor da Taça da Liga 
Podem usar aquela passa mais pequenina que está na taça
8ª passa: Que não batam com muita força aos jogadores após esta conquista
As tradições são para respeitar mas... com calma.
9ª passa: Benfica campeão nas seguintes modalidades: Futsal, Hoquei, Basquetebol, Volei, Andebol e Atletismo
Não é pedir muito pois não, usem a passa maior
10ª passa: Pedir que Deus nos dê auto-contenção
É pecado festejar mortes de clubes rivais, ainda mais quando a morte surge de uma classificação desonrosa e falência num caso e fuga de responsável para cidade brasileira de Touros no outro.
11ª passa: Que não faltem efectivos à Policia Judiciária 
Vão ter tanto trabalho a investigar o tombo dos andruptos e dos lagartos...
12ª passa: Acesso permanente à Internet com o blogue BENFILIADO nos favoritos.
Está bem, a segunda parte deste desejo é um bocado óbvia demais.


Aqui ficam ideias para as doze passas da meia-noite mas o que interessa mesmo é que tenha umas boas saídas de 2012 e uma ainda melhores entradas em 2013.

Este blogue existe por causa dos seus leitores por isso desejamos-lhe:




Terminar 2012 a rir...

tomavam cimbalino  no mesmo café                                                              

... a sorrir ou revoltado por assistirmos à humilhação de um velhote? Eis a duvida filosófica.

Sim, eu sei que o velho tem mau feitio, odeia ridiculamente o seu velho vizinho e tudo faz para o prejudicar mas mesmo assim, nós aqui no blogue, preferíamos que o velho visconde morresse de  morte natural que o ver maltratado pelo velho lá de cima.

Posto isto aqui fica a noticia: Por troca com o "Izmylove" os andruptos vão mandar para o Lumiar, o Miguel 'chelas' Lopes e o guarda-redes Kadu que, segundo o departamento de comunicação da Torre das Antas fez saber, cruzou-se com Jesualdo na cidade do Porto.

De facto, vendo os jogos da lagartada salta logo à vista de todos que o que eles mais precisam é de um outro guarda-redes. O que lá têm destoa!!!! 

Fica ao critério do estimado leitor a reacção a esta noticia: ria, sorria ou revolte-se mas sempre com votos de um feliz 2013



domingo, 30 de dezembro de 2012

O bondoso



Palavra de Lima: «Pedi ao Cardozo para marcar o penalty»

Palavra de Jesus: «Penalty marcado por Lima? Foi um gesto de solidariedade do Cardozo»

Palavra de Benfiliado: «Tenham respeito, ele é bondoso, ele é o Oscar 'Tacuara' Cardozo»

Além de grande goleador ainda tem um enorme espírito de equipa, mereceu usar aquela braçadeira sagrada e merece o nosso aplauso unânime.


Se eu mandasse...


Marcava um treino, no Centro de Estágio do Seixal, para amanhã às 23 horas e passava duas horas a treinar cantos, até à 1h da manhã de 2013. 

Era um bom 'Reveillon' para quem não conseguiu criar uma única ocasião de golo nos últimos 763 cantos a seu favor.

Parabéns, muitos parabéns ao Moreirense que merecia a vitória.


P.S. Jesus diz que deu cargas intensas aos jogadores esta semana e isso explicaria porque não corriam... mas isso não explica porque é que têm sido sempre inócuos nos lances de bola parada como já tinha dito num post de 18 de Novembro 

Eclécticos...


Depois da modalidade lançamento da medalha, tivemos ontem, o lançamento da escarreta!


I shall say this only once




Homenagem do BENFILIADO a uma das melhores séries de sempre. 

30 anos de Allô Allô 

sábado, 29 de dezembro de 2012

"...clube de loucos" e... pirómanos



Atenção que não é o BENFILIADO quem o diz, é mesmo o Pós-moderno da Leonor Cipriano

Reparem bem na seguinte frase:

"...piores inimigos são alguns sportinguistas, mas nem todos estão lá num ninho, porque senão aquilo pegava fogo".


És bom observador?


Apenas um pequeno detalhe torna a legenda da foto impossível.
Descobre qual!


Aula de português para jornalistas e censores




Palavra de Jesus: «Penso que a equipa está bem, num bom momento, e continuamos em todas as frentes. Se me sinto realizado? Não. Porque ainda tenho muita coisa para ganhar no Benfica.

Titulo do pasquim do Serpa «Não me sinto realizado no Benfica... ainda tenho muito para ganhar»

Primeira aula para jornalistas e censores: Nunca confundir travessa queimada que resulta do esquecimento do alarve do Censor Serpa da comida no forno, com a Travessa da Queimada ruela do bairro Alto "com os seus amores tão desiguais que já não voltam mais" como dizia a canção.

Segunda aula para jornalistas e censores: Nunca confundir a Estrada da Beira eixo rodoviário que ligava Coimbra a Viseu, com a beira da estrada, local de trabalho da mãe do editor.

Quando a realidade ultrapassa a ficção

Agora, também eles têm um Jesus!!!


Quando vi esta imagem a semana passada pensei: "O gajo que fez isto a gozar com o botafogo do Lumiar é um génio do 'photoshop', mas como não sabia quem tinha sido, não a comentei nem partilhei.

Hoje, ao ler a Leonor Pinhão no CM percebi que 'isto' não era obra de nenhum Benfiquista, a gozar, mas sim uma foto tirada mesmo pelos descendentes do Visconde... 

Perante uma 'coisa' destas que pode um humilde blogger da Gloriosasfera fazer senão assumir a sua insignificância na capacidade de gozar com a lagartada?

Já publiquei na nossa página do FB algumas fotos sobre eles que se tornaram virais e vistas por milhares de pessoas mas nenhuma, repito, nenhuma, era tão boa como esta.

Até a legenda "espalhados pelo Mundo" é todo um tratado de ridículo de quem se 'espalhou ao comprido' a época toda!!!





sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Olha a adaptação fresquinha...


...e mais óbvia.

Sim, estamos a ficar com o síndrome do 'accommodata ludio ludius', uma doença que consiste em olhar para um médio ala e ver nele o futuro defesa lateral do Benfica.

Olhamos para o Urreta e a 'accommodata ludio ludius' faz-nos logo pensar em Maxi,  Coentrão e Melgarejo... e o pior é que ainda não inventaram o antídoto para este síndrome pois foi tentado com um remédio chamado Emerson mas não resultou.

Ó Jesus, tu que és o Senhor das adaptações trata lá disso, amén


Comissiona-se


Os andruptos andam sempre à frente da concorrência e arranjaram nova forma de fazer negócios:

Por esse mundo fora andam clube maluquinhos, não por lhes vender jogadores, mas para lhes, comissionar jogadores.

O ultimo jogador que 'roubaram' ao Benfica custou, só em comissões, 3 milhões de €, um numero, segundo o CM equivalente ao que o Benfica ofereceu pelo passe do jogador ao América.

Já estou a ver o andrupto-mor a fechar o negócio: 
"Os mouuuros oferecem 3 milhões de €? Hombre... nós outros ofereciemos isso solo em comissiones, cônho ou o carago"

E assim se concretizou mais uma genial jogada de antecipação ao Benfica.

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

O 'corno' do Lumiar


São, sem sombra de duvida, um clube diferente, tratam o desgraçado do belga como o corno: é o último a saber.

Esta inovação de despedir um treinador através do FranceFootball mete torna os truques do Vale e Azevedo em 'partidinhas de miúdo', sim senhor, conseguiram superar-se.

Serviço Publico-Benfiquista - Leonor Pinhão



Crónica da Leonor Pinhão no jornal a Bola



Já lá vai o Natal, mais um. No nosso país pararam os campeonatos de futebol e ontem para compensar ficámos entregues ao Boxing Day. Para os ingleses “tempo é dinheiro” – é mesmo um provérbio deles - e não há melhor altura para os clubes fazerem muito dinheiro do que esta com as famílias reunidas, britanicamente prósperas, dirigindo-se em grupos festivos até aos campos de futebol e pagando entradas.

Nós por cá nesta época não temos nada disso. No que diz respeito à prosperidade e à bola, entenda-se. No entanto fomos, uma vez mais, bafejados pela sorte. Do Natal ao Ano Novo, sem penaltis para discutir, as agendas informativas da imprensa deleitaram-se e deleitaram-nos com as aventuras e desventuras de um compatriota nosso, basicamente designado como um burlão de cinco estrelas, a quem não faltaram fotografias de primeira página e aberturas de telejornais neste seu corrente período de fama.

Um burlão assim, pelo Natal, era o que mais vinha a calhar para distrair as famílias e para deixar em paz outros burlões mais qualificados e perigosos para o bem público. Chega de política, vamos mas é à bola.

Sem jogos não há penaltis não há árbitros e morrem todos os assuntos. Enfim, há assuntos que nunca morrem mesmo sem haver jogos. Não morrem, pura e simplesmente, porque não os deixam morrer. Pedro Proença, por exemplo, já se disponibilizou publicamente para arbitrar o Benfica-FC Porto que vem aí. E só isto perturbou o Natal de muitas famílias benfiquistas sendo que o árbitro em causa pertence a essa mesma grande família benfiquista.

- Vamos levar com o Proença no Benfica-Porto? – ouviu-se com preocupação em muitas Consoadas vermelhas.

- Diz que gostava.

- Se o Setúbal-.Porto não tivesse sido adiado já não levávamos com ele.

- Isso são teorias da conspiração!

- Então nem se fala mais do assunto.

- O Zé Guilherme de Aguiar diz que estamos nervosos.

- Diz que sim.

- Já provaste as rabanadas?

- Diz que estão muito boas.


Deixemos este pobre assunto em paz e sossego e regressemos a outras políticas mais comezinhas desta época festiva. Tomemos o exemplo de Helton, o guarda-redes brasileiro do FC Porto que, convenhamos, é uma simpatia. Helton já leva muitos anos em Portugal e no FC Porto e sempre se mostrou como um tipo tranquilo, bem-disposto e baterista nas horas vagas o que só atesta em seu favor. 

Nunca se ouviu Helton falar com menosprezo ou acinte de emblemas, equipas ou jogadores adversários. Agora o bom do Helton viu o seu nome envolvido num despique verbal entre os presidentes do Benfica e do FC Porto e isto porque o presidente do Benfica, chateado com os três não-penaltis de rajada que reverteram em benefício aparente do adversário, se lembrou de dizer que o dito adversário estava autorizado pelos árbitros a jogar com dois guarda-redes

O presidente do FC Porto deu uma resposta distraída considerando “idiota” a ideia de se poder jogar com dois guarda-redes. Uma resposta pífia, muito longe dos fulgores da proverbial “ironia do costume”. Por ser boa pessoa, sentiu-se Helton na necessidade de suprir a falhada competência do patrão e, de preferência, com substância que lhe pudesse agradar. 

E saiu-se com esta:

- O ideal era jogarmos com três guarda-redes.

E respondeu-lhe logo o presidente do Benfica.

- Em Paris tinham dado jeito três guarda-redes – gracejo cruel que Helton foi forçado a ouvir quando ainda está bem presente na memória de todos o grande “frango” que o simpático guarda-redes deu no Parque dos Príncipes no jogo com o Paris-Saint Germain a contar para a Liga dos Campeões.

Recordo que há muitos anos, era Silvino o guarda-redes da selecção nacional e teve também um espectacular instante de infelicidade dando um “frango” de considerável de proporções num jogo no Estádio da Luz não me lembro contra que adversário. Noruega? Escócia? Adiante… 

Silvino era guarda-redes da selecção e era também o guarda-redes do Benfica e o seu momento aziago não escapou então à mordacidade do presidente do FC Porto que teceu um ou dois comentários jocosos sobre o assunto. 

Na altura não gostei. Achei cruel fazer pouco de um azar de um jogador, para mais um jogador ao serviço da selecção nacional, a “equipa de todos nós”. E isto passou-se muito antes, décadas antes, de o presidente do FC Porto ter passado a preferir a selecção da Colômbia, como sugeriu Paulo Bento, o actual seleccionador nacional.

Gozar com o guarda-redes da selecção nacional só por ser também guarda-redes do Benfica pareceu-me uma coisa tão feia e deseducada como, imagine-se, se Luís Filipe Vieira se tivesse lembrado de gozar com João Moutinho e com Bruno Alves por terem sido eles, dois jogadores ligados ao FC Porto, a falhar as grandes penalidades decisivas no desempate com a Espanha na meia-final do último Europeu.

Mas quando Pinto da Costa fez pouco de Silvino toda a gente, excepto os benfiquistas e o próprio Silvino, achou muita graça. Era a triunfante “ironia do costume” a dar os primeiros passos.

Por tudo isto também não gostei de ouvir Luís Filipe Vieira lembrar a Helton, tão publicamente, o jeito que lhe teria dado mais dois colegas de posto, preferencialmente deitados um sobre o outro em cima da linha de golo, naquele seu momento infeliz no Parque dos Príncipes.

Mas foi assim que o presidente do Benfica respondeu ao guarda-redes do FC Porto e agora já não há nada a fazer. Já ao presidente do FC Porto, respondeu o presidente do Benfica de modo diferente, mais assertivo e contundente. Gozos entre presidente aceitam-se. São coisas entre pares. Não há empregados envolvidos. A única diferença neste último episódio é que foi o presidente do Benfica que teve direito à última palavra.

Perguntaram-lhe se queria comentar as afirmações de Pinto da Costa sobre a polémica dos dois ou dos três guarda-redes e Vieira surpreendeu com a resposta:

- A rainha Isabel? Não comento.

Muito bem, Luís Filipe Vieira. Foi um momento de “nonsense” muito britânico, uma piada surreal com a vantagem das piadas surreais: é que se torna muito difícil responder à letra. 

Perante isto, só resta desejar longa vida à rainha de Inglaterra.

Curiosamente, há muitos, muitos anos, era João Santos o presidente do Benfica e os seus adversários, quer os internos quer alguns externos, tratavam-no por rainha Isabel, como quem dizia que o presidente mandava pouco e era mais uma figura de estado.

Pode ser que isto seja o início de uma nova era. Ao fim de trinta anos de graçolas, contumélias, desaforos, biscas e dichotes, talvez tenha chegado o momento de embrulhar em papel de celofane todo esse carregamento de contentores de “ironia do costume” e começar a devolver à procedência uma graça de cada vez.

Poder ser que sim. Que aconteça. De qualquer maneira, eu só acredito quando ouvir o presidente do Benfica dizer que não comenta um qualquer dito do presidente do FC Poeto “por respeito aos seus cabelos brancos”.

Porque foi assim que, certa vez, Pinto da Costa, muito mais jovem, comentou um qualquer desabafo de João Santos, ao tempo em que este era presidente do Benfica e tinha os cabelos longe daquela brancura consentânea com a sua vetusta idade. Lá está. Isto ainda vai dar a volta.

*

Entre o Natal e o Ano Novo não foi só o Helton a sentir necessidade de agradar ao patrão. Também Rojo, o argentino que chegou este Verão ao Sporting, anunciou ontem através de uma entrevista ao “Jogo” os seus votos para 2013:

- Espero que o campeão seja o FC Porto.

Olha, Rojo, com um bocadinho de sorte ainda consegues lugar no contentor de Inverno que vai seguir para o Dragão.

Mas será que o Sporting já acabou?



É pá... e o mini-messi?


Simplesmente recambiado*!!! 


Gente habitualmente bem informada e portadoras de línguas com o adjectivo de más, dizem que o andrupto-mor só concordou com a compra do moço porque pensava que estava a comprar o youtube e assim podia apagar umas certas coisas incomodas que por lá andam.



* o termo recambiado foi o usado pela redacção do pasquim do Serpa para referir o fim do empréstimo do Michel ao braguinha do Augusto Duarte e pareceu-me que também podia ser usado aqui, não acham?

Você sabia...


...que o burlão da moda, Artur Baptista da Silva foi Presidente do Conselho Fiscal do botafogo do Lumiar?

Tivesse sido do Benfica e, a exemplo do Vale e Azevedo, lá estaria sempre a etiqueta: "ex-Presidente blá... blá... blá..."

Os nossos jornalistas além de incompetentes (qualquer gajo que diga o que eles querem ouvir é logo pegado ao colo sem nenhum escrutínio) são profundamente anti-Benfiquistas.

Portugal precisa de novos governantes, mas antes disso precisa de uma limpeza no pilar principal da democracia: a Imprensa Livre! Com esta escumalha nunca sairemos do terceiro mundo.





quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Parece que a lagarto TV vem aí...




... vai começar logo após o final do clube, em Agosto de 2013 e já estão a fazer testes para a grelha de programas.

Um dos programas vai chamar-se:  "Quem queres que seja campeão?" e vai ser apresentado por aquele moço chamado Rojo e destina-se a premiar quem disser com mais ênfase que não quer que seja o Benfica.

O Pai Natal dos jornalistas não tem barbas...


... mas dá bufas e existe mesmo!!!!

A redacção do pasquim do Censor Serpa acha que Roman Abramovich não renova contrato com John Terry por causa da sua oposição ao André.ppt.

Quer, a redacção submissa da travessa da Queimada, fazer-nos crer que o russo está chateadissimo pelo facto de ter despedido o 'menino querido' do Censor e do seu proxeneta Miguel, filho da Sophia, e como consequência ter sido campeão europeu, sonho que perseguia desde sempre mas que só o queria concretizar com o aprendiz de corrupto ao comando da equipa. 

Esconde-se a redacção submissa atrás da noticia do pasquim inglês pensando que nós não sabemos como se fazem esses circuitos.

Esta noticia assemelha-se, em termos de credibilidade, com outra que me apraz lembrar, esta do Record:



A autora da saga Cinquenta Sombras devia analisar o jornalismo português para ter uma ideia acerca de submissão... é 'bondage' ao mais alto nível 

Voltando à vaca fria...



A mesma entidade que castigou Luisão, por um inadvertido encontrão a um arbitro alemão, com 3 meses de suspensão é a mesma que coloca, através do seu Presidente, ao dispor de um individuo que tem a atitude que se vê nas imagens (sim está a cuspir no arbitro) toda a estrutura dessa entidade para o respectivo apoio, no que o individuo precisar.

Seria engraçado que o apoio da estrutura fosse dado pelo Mortágua em pessoa, numa estratégia de 'genial chantagem' arquitectada através dum 'pato turco' qualquer pelo, genial andrupto-mor como no caso do Deco





P.S. Ó Senhor Presidente Vieira, não teria sido uma boa ocasião para mostrar, sei lá, algum desagrado, quiçá incómodo, qualquer coisa mais especifico que falar de monarquia? 

P.S.1 O titulo nada tem a ver com a Nandinha que segundo rezam as crónicas... é bem quentinha!!!


terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Sacana do Pai Natal


Confesso que desde que o primeiro-ministro russo e ex-Presidente daquela super-potência nuclear, disse acreditar no Pai Natal eu resolvi escrever ao homem das barbas com uma farda de um enorme bom gosto, a pedir um desejo. 

Eu, que me tinha portado bem este ano, algures ali na passagem da primavera para o verão, formulei um desejo secreto ao Pai Natal e por isso tinha esperança que pudesse ser atendido.

Hoje de manhã acordei e entre a azáfama dos putos a abrirem os presentes, fui dando uma vista de olhos pelas noticias online procurando especialmente na necrologia para os lados da freguesia da Madalena. Ora, nem um cachorro lá morreu, quanto mais um porco!!! 

E assim apanhei mais uma desilusão depois de em 1970 ter recebido do mesmo Pai Natal um 'robot' que deitava fogo e matava tudo mas que afinal não passava de uma lata que tinha umas luzes no peito e fazia um barulho estúpido.

A exemplo do que tinha acontecido há 42 anos, ou o Pai Natal não tinha percebido o meu desejo (o que me deixou em pânico pensando: "E se mata outro porco que não 'aquele'?") ou então estaria distraído. Felizmente vendo a foto percebi a razão de não ter realizado o desejo: 
Estava bem entretido o sacana do Pai Natal. 




P.S. E se as gajas da foto forem da arca do Reinaldo??? Tudo é possível, até o velhinho da Lapónia ser corruptível... Ai Jesus...
  


segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Estórias do Fim do Mundo


Sim, meus caros amigos, o mundo acabou na passada quarta-feira à noite e reiniciou hoje uma nova era:

Cheguei eu a casa vindo do José Arcanjo carregado com a alegria de umA vitória (a primeira do Glorioso que ali assisto) e com meia dúzia de 'vizinhos' quase indignados pelo facto de eu e o meu 'mais velho' estarmos no meio dos sócios e adeptos do Olhanense a puxar pelo Benfica mal grado o fato de treino de atleta do clube da casa que o meu 'puto' ostentava, liguei o computador e... e... e... e... estava mais lento que o 'saudoso' Michel 'big balls' Thomas no meio campo do Benfica. Pensei, bom, isto é coisa da Zon, mas o desgraçado estava lento mesmo sem o cabo da rede ligado: "Ó Diabo, querem ver que aquela velha que ficou chateada por eu ter gozado com ela me lançou algum mau olhado?" - pensei eu e voltei a tentar... e voltei... e tentei, mas cada vez pior... até que morreu!!! - Paz à sua alma. 

Na quinta feira fui logo meter o 'defunto' na loja de informática onde o comprei, e chegado ao escritório liguei o PC do trabalho: "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"... "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"..., 'Kill In Action' pensei logo: - "o mundo vai mesmo acabar"

Fim do Mundo que se consumou na manhã seguinte, sexta-feira, onde depois de me ter despertado  à hora prevista, o meu telemóvel juntou-se aos restantes 'devices' e partiu para a terra do 'do not work' ou lá qual seja a língua no 'Céu tecnológico' 

Sem telemóvel com acesso à Internet (quem se lixou foi o puto que ficou sem o dele) e sem nenhum dos computadores vislumbrei o Fim do Mundo. Ainda pensei em ir a casa da minha sogra e usar o PC dela ou pedir o portátil à cunhada mas isso seria desafiar a sorte e como tal fiquei 5 dias (maldito fim de semana) na penumbra da ignorância, quase sufocando com a matéria que gostaria de comentar (e que não a coloco neste post porque estamos na Noite de Natal) e posso dizer meus caros amigos: Dá viver sem internet? É capaz de dar mas é chato como o caraças.

Felizmente já tenho o 'bicharoco' arranjado a tempo de vir aqui desejar um:

FELIZ NATAL A TODOS OS NOSSOS AMIGOS E AMIGAS QUE NOS VISITAM 





quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Este só marra com o Benfica...


... porque sabe que, ao contrário de certos macacos, a 'nossa malta' gosta mesmo é de brincar às bombinhas.


P.S. Não vou escrever mais nada para não dizerem que este blogue incita à violência.




Somos o Único clube que nunca desceu de divisão


Depois do alargamento eis o arquivamento!


Nos anos 40 o Campeonato Nacional de Futebol foi alargado para que o Futebol Clube do Porto (não altura eram só andrades, não eram andruptos) não baixasse à segunda divisão de honra.

No ano de 2012, e, conhecendo a acusação do Ministério Publico a Paulo Pereira Cristovão, percebemos que houve um arquivamento para que o botafogo do Lumiar (o Sporting já morreu há muitos anos) não descesse de divisão.

Assim sendo o Glorioso SPORT LISBOA e BENFICA é o único clube que nunca desceu de divisão.




P.S. Dito assim até que o 6º lugar do Jesualdo nem parece muito humilhante.

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Só não foi acusado de...


... criticar um arbitro, por isso para a FPF está tudo bem...

Um crime de burla qualificada, um crime de branqueamento de capitais (ambos em co-autoria), um crime de devassa por meio de informática, dois crimes de peculato, um crime de acesso ilegítimo qualificado e um crime de denúncia caluniosa qualificada.




Lembram-se da gorda-caixa-de-óculos...


... cheia de acne que vocês gozavam (e desprezavam) no ciclo*? Pois, agora, é uma 'Top Model'!!!


Com a lagartada e a Taça da Liga passa-se o mesmo... 




* na altura o 2º ciclo chamava-se só ciclo... coisas de cotas.

Jorge Gomes - mito urbano ou realidade?



Aqui há uns anos alguém 'mandou num bitaite' que Jorge Gomes, ex director dos andruptos e o homem ligado ao episódio da creolina no balneário corrupto, antes do celebre jogo onde um homem de 'Barco' os mandou ao fundo, seria agora, empregado da Benfica SAD, diziam, como 'olheiro' na América do Sul.

Nunca, em parte alguma isso foi confirmado (na realidade nem desmentido pois como mito urbano nunca chegou ao 'main street' da comunicação social e por isso nunca nenhum dirigente do Benfica foi confrontado com essa situação) mas sempre que os andruptos contratam algum jogador lá vem o 'Jorge Gomes' à baila como sendo o responsável por mais um roubo ao Glorioso através, dizem eles, de informação confidencial passada ao seu líder espiritual, uma vez que Jorge Gomes terá dito que para ele o "Porto era uma religião".

Não sei, sinceramente, se Jorge Gomes é ou não funcionário da SAD ou se tudo não passa de uma insinuação igual à da construção pelo Luís Filipe Vieira do novo Vicente Calderon, que todos nós podemos ver ali em plena M30 de Madrid, logo antes de chegar á estação de Atocha (ahhh espera, agora entendi a teoria) mas entendo que há três coisas estranhas nesse mito que podem não encaixar com a realidade:

1ª Este Reyes é mexicano e a menos quem 'mandou a boca' tenha os mesmos conhecimentos geográficos do Jorge Jesus, o México não fica na América do Sul.

2ª  Jogadores como o Reyes, o Danilo ou o Alex Sandro estão longe de serem 'malta de vão de escada', pelo que não precisaria a 'excelente organização' que um bufo da Luz lhes indicasse os jogadores.

3ª e mais importante de todas:
Vamos presumir que de facto o Jorge Gomes é mesmo funcionário da SAD e que é ele o 'garganta funda' nas contratações que o Benfica pretende fazer no Novo Mundo e que afinal o tal 'iluminado' descobriu algo verdadeiramente fantástico e a quem todos devemos dar os parabéns.

Vamos portanto imaginar o desenrolar da 'coisa': 

Jorge Gomes descobre um bom jogador (o gajo não sabe falar mas sabe ver bons jogadores) e que faz ele? 
Contacta seu 'líder espiritual', dizendo que tem em mãos um excelente atleta, de modo a que os  andruptos o comprem baratinho e sem concorrência? Não!!!
Estupidamente diz primeiro ao Benfica e só depois é que informa o 'seu líder'  o que leva a que a sua 'igreja' se veja obrigada a despender de avultadas verbas para comprar o jogador que o seu fiel seguidor tinha descoberto. É um mito um bocado rebuscado não acham?

Mas pode ser verdade... tal como o Mundo pode mesmo acabar depois de amanhã.

Porquê Jesualdo se já tinham o Melicias?


Hoje fui 'obrigado' a ouvir o Eduzinho Barroso e fiquei siderado. Afinal aquilo lá para os viscondes está pior do que eu pensava, estão mesmo a morrer e quem o afirma é o Presidente da Assembleia Geral do Clube.

Assim sendo fiquei com um duvida: Porquê contratar o Juju se tinham ali à mão o padre Vitor Melicias para dar a extrema-unção?

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

O guarda-chuva




Desde o inicio que os andruptos usam o guarda-chuva do Oliveiredo para lhe amparar os esquemas seja através do cash-flow dessa empresa ou da sua predominância na comunicação social.

Hão-de ficar à chuva e como todos sabemos: "corrupto encornado de águia fria tem medo"





Se fosse numa SAD cotada em bolsa como a do Benfica...




... era bem capaz de dar suspensão de cotação, inquérito e quiçá uma avultada multa:

«O presidente do Sporting confirmou na RTP Informação a contratação do treinador português para o cargo de manager numa "reorganização interna fundamental".»

Como é na Mercearia Central do Lumiar não tem importância... informem quando tiverem disponibilidade.

domingo, 16 de dezembro de 2012

Ó Godinho, em que posição joga o dito cujo?


"O Sporting, com os Cinco Violinos, dominava o futebol. Depois veio Eusébio, que deu muitos títulos ao Benfica. E depois chegou a geração Pinto da Costa, que deu títulos consecutivos ao FC Porto." Godinho Lopes

Ora, os Cinco Violinos eram os 5 avançados do Sporting, o Eusébio era um avançado do Benfica e o Pinto da Costa, joga em que posição?

Só no país mais corrupto da Europa onde metade da população ou é conivente com corrupção ou é completamente submissa é que se pode comparar jogadores de eleição como Peyroteo e Eusébio com um presidente corrupto.

Têm o que merecem... 


"Boa troca" - dirá...


...a lagartagem amestrada na comunicação social: 

- "Está sempre lesionado" - invocarão os defensores desta sodomia andrupta, - "depois de Viola, Rojo e Labyad é mais um que roubamos aos lampiões" - festejam os mais crentes - "É um internacional português" - rosnarão os 'doutores' tentando esconder o que está à vista de toda a gente:

O Sporting acabou e os seus dirigentes querem que os seus activos passem para os andruptos, porquê? Ou estão a ser muito bem corrompidos ou são tão básicos que até fazem isto de borla...

Nova inovação lagarta


Para além de estarem a pagar a 3 ex-treinadores vão, agora, também começar a pagar já ao próximo. 

São de facto diferentes!!!



sábado, 15 de dezembro de 2012

Notas rápidas da vitória de hoje



  1. Alguém sabe da Marta Rebelo? 
  2. Sim senhor, é giro, dá para gozar com a lagartada, mas parem lá com essa ideia do 'dar avanço'
  3. É impressão minha ou estamos cada vez a praticar um futebol mais parecido com o Barcelona?
  4. Os árbitros portugueses são pedófilos, vêm um puto (A.Gomes) e tentam logo f@d#-lo.
  5. Por falar em jovens, temos o salário do David Simão em dia? Pela forma como se arrastou a sair de campo pareceu-me que havia ali algum défice vitaminico.
  6. É a primeira vez na história do futebol que uma estátua marca dois hatttrick seguidos.
  7. Laura Diogo? Não... eu disse Marta Rebelo!!!
  8. O Ola John é um fenómeno, uma espécie de Capel mas em bom.
  9. Se o futebol fosse um jogo de lances de bola parada estávamos no lugar do Sporting, a lutar para não descer. - Benfica 20 bolas paradas, 0 lances de perigo, Maritimo 1 bola parada, 1 golo!!! 
  10. O Wolfscoiso é que enchia as medidas da Marta Rebelo... ou o Jean Mark da Casa dos Degredos.
  11. Por falar em Marta Rebelo, alguém sabe dela?
  12. Deus deve andar de candeias às avessas com o Lima... acha que ele anda a imitá-lo com a omnipresença, está em todo o lado.
  13. O Salvio está a precisar de uma semana de férias com a Magali. 
  14. Um centenário é um centenário, o Cardozo é o maior. (ainda por cima aprendeu a marcar penaltis).
  15. A finalizar: Grande jogatana de futebol corrido.

Também pode ter sido esta a razão...



Um companheiro nosso, tão doido como eu, publicou no facebook uma teoria deveras interessante que seria maluca se não se tratassem do andruptos e dos seus esquemas:

"Porque foi adiado o jogo Chocos-Corruptos?
Choveu muito, choveu... O campo estava pesado, como acontece em dias de chuva. Mas a bola podia rolar e as linhas de campo eram visíveis.
Então porque se adiou o jogo?
Os principais jogadores do FCP estão a ter um treino especifico até final de Dezembro. Um treino e recuperação que será seguido de tratamentos amarelados.
Até aos primeiros dias de Janeiro, esses jogadores não deverão jogar. Por isso nada de testes a substâncias estranhas. A UEFA também não aparece nestas alturas.
Para ontem o plano do ViTÓTÓ era apresentar um 11 com muitas alterações. Ia ser arriscado mas era preciso "descansar" alguns do jogadores que estão a receber o tratamento. Mas quando viram a chuva e a oportunidade de adiar o jogo, logo se meteu um 11 normal sabendo que nunca iriam jogar e por isso o "tratamento" não seria afectado.
É assim que eles trabalham. Vão ver a forma física que certos jogadores vão apresentar no resto da época. Vão ser auténticos cavalos" Vermelhosky

É bem possível...




Será chuva? Será vento?


... vento não é certamente e o 'Meyong não joga' assim

Estava com dificuldade em entender porque é que o jogo de ontem tinha sido adiado até que fui 'visitar' o Jogo e percebi:

É de facto preferível enfrentar um clube sem o seu principal jogador e um dos mais perigosos avançados da Liga.



O sacrifício do filho



Tal como Abraão estava na disponibilidade de sacrificar o seu filho Ismail, ou Isaac ao seu Deus, também o Spoorting está disposto a sacrificar Izmailov ou Ismylove ao seu Deus andrupto. Submissus, 1.8




sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Ganhamos pontos extra?


Eu sei que já parece perseguição mas os meus leitores sabem que eu até gosto do Jesus (excepto nas primeiras partes em Alvalade). O facto é que começa a ser irritante tanta simpatia e amabilidade para quem não merece.

As conferências de imprensa do Benfica servem para falar de coisas muito importantes como "o futebol português e a sustentabilidade dos clubes em comparação com o futebol búlgaro ou cipriota" ou ainda o "a inteligência do povo português ao serviço da sobrevivência dos clubes menos fortes" ou o tema sempre tão adorado "vamos lá fazer um 'carreirinho' com as competições onde estamos inseridos de modo a que ninguém pense que queremos ganhar todas." (Ó Moniz... diz lá aí ao Jesus aquela frase bonita de ontem, como era? - "Sonhar alto" ou coisa assim parecida).
Ao ler a resumo da conferência na imprensa até fiquei à espera que Jesus tivesse dito algo acerca do facto da NASA ter desmentido o fim do mundo para dia 21 de Dezembro próximo, quando toda a gente sabe que o facto de termos uma eliminatória da Taça já marcada para dia 2 de Janeiro é uma prova muito mais convincente que o 'bitaite' da NASA - felizmente ninguém perguntou isso ao Jesus.

Mas voltando à irritação: As conferências de imprensa do Benfica são espaços de debate sobre assuntos transcendentais, já as conferências de imprensa do Bitinho servem para preparar os jogos que se seguem seja pressionando os árbitros, seja atacando adversários. 

Mas o mal deve mesmo ser meu... ele, que até tem fama de burro é que disserta sobre os mais variados assuntos excepto claro o do duplo guarda-redes dos andruptos porque somos superiores a isso e os nossos junta-letras e pés de microfone sabem bem o que perguntar. 

Ser um 'querido' nas conferências de imprensa não dá pontos extra, ó mister Jesus!!!

Pronto... já está... desculpem lá este desabafo!!! 


Fazemos um apelo



Não queria falar, aqui, no novo herói do Verme Aguiar (a guiar ou no lugar do pendura é sempre verme) pois acho que a liberdade de expressão é um direito fundamental e a estupidez ainda não é inconstitucional.
No entanto a reacção que se tem lido na Gloriosasfera e junto de outros Benfiquistas acerca do novo livro de Domingos Amaral, obriga-me a fazer este apelo:

Por favor, não enviem a foto dele para a Torre das Antas como o CDS fez com o retrato do pai, após a traição deste, ao partido que ajudou a fundar. 
Nós não somos o CDS, nós somos magnânimos e para além disso somos suficientemente inteligentes para perceber as questões naturais: aquilo é um defeito genético.

Parem lá, então, com essa ideia maluca... se faz favor.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

A agenda telefónica da Renascença




Vamos fazer um exercício, difícil eu sei, mas concludente:

Imaginem os meus estimados leitores que são jornalistas no departamento desportivo da Radio Renascença e que hoje, dia 13/12/2012 estavam a pensar no que iriam transmitir na Bola Branca.





Já imaginaram?



Será que algum de vós se lembraria de ligar para o Cesar Ramirez? - "quem???" - perguntam os meus amigos! - um antigo avançado lagarto que passou pelo botafogo do Lumiar em 1996 !!!

Pois um jornalista da RR achou que a melhor Bola Branca de sempre - é essa a ideia de qualquer profissional, não é? - só faria sentido se ligassem para o Paraguai para perguntar ao tal Cesar Ramirez se o Cardozo não "deveria sair do Benfica e ir, talvez para outro campeonato" - "Devia experimentar o campeonato inglês" gritou logo o bendito Cesar perante a satisfação do seu interlocutor português já a imaginar que o seu clube ficaria livre de tal algoz. Porquê o inglês, ninguém perguntou mas a alegria do jornalista seria a mesma se o paraguaio tivesse dito norte-coreano ou norte-irlandês desde que fosse para longe do Benfica, serviria...

Aposto que nenhum dos meu visitantes se lembrou deste verdadeiro 'furo', a opinião pela qual estava o país inteiro em suspenso de ansiedade aguardava, 'o que pensava Cesar Ramirez sobre o Cardozo?'

Por isso é que vocês não são jornalistas da Radio Renascença, são ao contrário, gente séria e creiam-me Deus está mais do vosso lado apesar deles serem do Seu 'grupo empresarial'


Se mais 'Leonores' houvesse...


Crónica da Leonor Pinhão na Bola. 

É disto que falávamos no post da La Resistence

Com uma ou duas ou duas e meia ou três impressões digitais de Óscar Cardozo – é à escolha do freguês – o Benfica venceu normalmente o Sporting em Alvalade. “Normalmente” porque nos últimos anos é o que tem acontecido com frequência e “normalmente” porque este ano o Benfica tem persistido em ganhar jogos de “remontada”, como dizem os espanhóis.
Sofre um golo e depois dá a volta por cima. Foi o que aconteceu em Alvalade.
O jogo foi correctíssimo de parte a parte e quanto ao árbitro nem se deu por ele, que é o melhor elogio que se pode fazer a um árbitro. Costuma dizer-se que não há derby sem penalti e este último não fugiu à regra. 
Em cima da sua linha de golo, Boulharouz defendeu a soco um remate de Salvio e nem protestou a decisão do árbitro, encaminhou-se cabisbaixo para a cabina e foi tomar o duche mais cedo.
No entanto, se o Sporting não estivesse num desconcerto e vivesse um momento mais consentâneo com a sua história, lutando pelo título como foi garantido no início da época, teria todo o direito e toda a vantagem em protestar contra a decisão do árbitro.
- Mas só há uma equipa em Portugal que pode jogar à mão na área?
Ou mesmo:
- Foi bola na mão, não foi mão na bola!
E até, citando argumentos alheios:
- Foi involuntário, foi um lance completamente involuntário.
Quiçá num momento raro de coragem política:
- Mas penalty porquê? O que é que o Boulharouz é menos do que o Alex Sandro?
Mas não, o Sporting está em baixo e já lhe falta ânimo para estas tiradas psicológicas. É certo que antes do jogo, houve um grande abuso de tiradas psicológicas por parte dos comandos leoninos que se resumem, neste momento, ao presidente. Mas saiu tudo ao contrário do que era previsto.
Por exemplo, ao intervalo, o Benfica perdia e como o Sporting ganhava, Godinho Lopes não desceu à cabina para dar murros na mesa. Mais esperto, muito mais esperto, Luis Filipe Vieira já estava na cabina ao intervalo, quando o Benfica perdia, porque foi lá que viu o jogo todo. 
E foi por isso que não atendeu o telefone.
Jorge Jesus também esteve bem ao intervalo. Limitou-se a dizer aos jogadores:
- Pronto, já passaram as 72 horas e agora, se não se importam, comecem a jogar à bola.
E foi isto o derby.

*
Mas isto agora é futsal? Assim não vale. Mais um ano, mais um campeonato e mais uma vez as regras não são iguais para todos. Então o FC Porto pode jogar com um guarda-redes-avançado? 
Refiro-me ao Alex Sandro, o guarda-redes-avançado evidentemente. E ao Vasco Santos, evidentemente, essa promessa da arbitragem nacional que vai a internacional não tarda nada, o último a permitir que o Alex Sandro, na sua área, possa meter a mão à bola. 
E está feito, segue o baile e apita o comboio e todos para os Aliados a apitar como o costume.
No fim do “derby”, o presidente do Benfica mencionou o assunto sem referir nomes. Foi para isso que foi eleito, para defender o Benfica. No dia seguinte, oficial ou oficiosamente, chegou um protesto vindo do Dragão. “O Benfica está a preparar os árbitros”, disse Rodolfo Reis.
O que é isso de “preparar os árbitros”, Rodolfo Reis?
Será que está a insinuar que o presidente do Benfica recebe os árbitros em casa e lhes dá chá e bolinhos e conselhos matrimoniais? E estando perto o Natal, que mal teria esse género de convívio?
Jogando o que joga com os jogadores que tem, a questão é que o FC Porto de Vítor Pereira, esse grande treinador, vem de três jogos consecutivos a beneficiar de erros de avaliação na sua área de rigor. E segue para bingo.
Todos sabemos que os árbitros erram, tal como os jogadores e têm direito a errar porque não são máquinas (por enquanto). Mas quando são sempre os mesmos os beneficiados e de rajada é normal que os rivais protestem.
Até o Sir Alex Ferguson, que é cavaleiro da Rainha de Inglaterra, protestou um bocadinho e em inglês (o que faz logo toda a diferença) por causa dos penaltis por conta do rival City e não pode o presidente do Benfica protestar, em português, com os penaltis por marcar em Portugal à conta de Xistra, Benquerença & Companhia?
Quanto a “preparar os árbitros”, cada um fala do que sabe. 
E se felizes são os emblemas que ganham títulos como quem vai às compras à loja de conveniência – Sir Alex Ferguson “dixit” – cabe, por lei, aos infelizes que não têm a mesma sorte lutar contra esse abuso de facilidades.
E que viva a liberdade de expressão. E que viva também o cinema português.
- Vamos embora que isto foi tudo uma grande aldrabice! – já dizia o António Silva no “Páteo das Cantigas”. Referia-se Calabote, claro está.
*
Glenn Stromberg jogou no Benfica em 1983/1984, trazido por Eriksson, que era o treinador, e por Borje Lantz, que era empresário e também era sueco. Lantz vivia em Cascais, gostava muito do nosso sol e do resto, colaborou com presidentes como Fernando Martins e João Santos e nunca enfiou nenhum barrete ao Benfica.
Na sua primeira passagem pelo Benfica, logo a seguir a ter levado o modesto IFK Goteborg à conquista da Taça UEFA, Eriksson cometeu a blasfémia de importar da sua Suécia natal um centro-campista com características físicas não só invulgares como contrárias ao modelo nacional de sucesso do centro-campista português típico: baixote, habilidoso, praticante exímio do futebol do tipo carrossel, às voltas, às inebriantes voltas sem sair do sítio. 
Resumindo, com o devido respeito: um futebol sem progressão que, no entanto, fazia as delícias dos puristas do rendilhado nacional.
Stromberg era tudo ao contrário disto. Alto, fortíssimo, arrastando a equipa para a área adversária, era um médio “moderno”, todo virado para a frente. Para o sueco o meio do campo era muito simplesmente um lugar de passagem para o ataque, não era uma residência artística nem, muito menos, um local para acampar. Stromberg fez apenas uma época no Benfica, uma época sensacional, e foi imediatamente vendido para o Atlanta de Bérgamo onde viria a terminar a sua carreira.
Às vezes vamos tendo notícias de Glenn Stromberg. Hoje, a propósito do “derby”, lá nos apareceu o Stromberg nas páginas de “A Bola”, dando a sua opinião (“amo o Benfica e espero que vença”, mais directo e melhor do que isto é difícil), ele que é actualmente comentador de futebol na televisão do seu país. 
Aproveitando a boleia do “derby”, Stromberg deixa nas páginas da edição de hoje de “A Bola” elogios a antigos companheiros de equipa na Luz, como Chalana, “talento como nunca vi igual”, e como Humberto Coelho de quem o sueco traça um retrato curto e conciso: “Um capitão, uma liderança impressionante.”
Impressionante para mim continua a ser o inexplicável mistério do “desaparecimento” de Humberto Coelho da vida do Benfica desde que deixou de jogar futebol. Humberto que foi um jogador histórico, um “capitão” notável e um profissional com um discernimento muito, muito acima da média nunca teve lugar em qualquer estrutura profissional da Luz depois de terminar a sua carreira como futebolista.
Um dia ainda lhe vou perguntar porquê. Curiosidades minhas que gosto do Benfica e da sua História.
*
Paulo Sérgio é o primeiro treinador português a conseguir ganhar em Old Trafford. Aconteceu na semana passada, orientado os romenos do Cluj. Foi bonito, não serviu para nada em termos práticos mas tem o seu valor que fica registado na folha de Paulo Sérgio. Parabéns, mister. E se lhe vierem dizer que foi contra o Manchester United B ou C. mande-os ir dar sangue. Ou catar pulgas. Ou dar banho ao cão. Qualquer coisa do género, mas sem ofender.
*

O Barcelona-Benfica foi na semana passada mas ainda dá que falar e percebe-se porquê. Constituiu um enorme desapontamento. Não para os benfiquistas que, de uma maneira geral, comprariam o 0-0 na véspera do jogo para, coisas da bola, se insurgirem contra o mesmo 0-0 depois do jogo (aconteceu comigo). 
Mas onde o desapontamento do 0-0 bateu forte e ainda continua a bater foi entre os nossos rivais. Compreende-se. É de raiva. Queriam sangue. Estiveram semanas, meses à espera da nossa visita a Nou Camp na esperança, alguns, e na certeza, outros tantos, de que o Benfica sairia esmagado da Catalunha. É que lhes vinha mesmo a calhar. Não ocorreu, tenham lá paciência e atirem-se ao Tito Vilanova que fez o frete ou mesmo ao Messi, esse grande incompetente.